Привычки, за которые мы наших МУЖ-ей, -чин, -иков готовы убить

Класс!

А мне ещё очень нравятся:

"Комплекс Экзюпери: Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!"
"Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо!"

    Вот‚ натурально‚ комплекс    

 
да пожалста...
иэх... рискну... начнем-ка, девушки, новую темку... и порадует, и жить поможет  

Крик мужской души? )))

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

tatus(Питер),,надо мужу прочитать.  

 Вспомнилось, но немного не по теме, сейчас бы за эту привычку не выпускала бы пар, привычка папы моего.Года этак 23 назад, когда был повальный дефицит ( в том числе и косметики) мой папаня очень любил  ПОДкрашивать свои посидевшие усы.Делал он это тушью Ланком ( ооооо )забываемой мной в ванной на полочке.Слышу однажды крик из ванной- дикий крик ...бегу,что случилось???? аа я забыла его предупредить, что сменила чёрную тушь на синюю.Он понял когда уже усы накрасил   , вот такая вот привычка была у него и пропала.  

А мой муж, мало того что раскидывает носки, оставляет стаканы возле компьютера, он вообще за собой не убирает, достанет колбасу, отрежет себе, так и оставит на столе... почистит банан, так и оставит там где чистил, даже если на кухне... все равно трудно дверцу открыть и выкинуть в мусорку... Вот хожу весь вечер и собираю за ним... Главное честно смотрит в глаза и обещает что исправится... А ещё постоянно спрашивает где то и где это... как будто в гостях, хотя всю жизнь тут прожил. Вечно не знает где вилки, где ложки...Только сяду есть ... " А ещё стаканчик дай " А ещё бесит , нагладишь рубашек ему, пол дня простоишь с утюгом, а он одним мгновением руки с утра достает рубашки... перемеряет их все... и скомкав на кресло кидает... ещё не забыв сверху чем нибудь примять... СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ!  

postik, вы просто в точности все про моего М пишете, даже на секунду страшно стало, а уж  не один у нас на двоих муж . Только мой не извиняется, он четко обосновывает мои претензии, так что и я же виновата оказываюсь. Я к этому уже так привыкла, что хожу как автомат, и все прибираю. Могу конечно оставить так как есть (носки посереди комнаты, вешалки на ручках шкафов, мусор в раковине и т.п., но тогда нарываюсь на замечание, что неплохо бы и квартиру прибрать. Мне не сложно, я срываюсь только по плохому настроению, но это бывает круто.
Но самый большой прикол был, когда я болела и долго не прибиралась в квартире, естессно скопился слой пыли, особенно на телевизоре,который я много смотрела, так он написал по этой пыли "Привет!" и нарисовал смешную рожицу. Когда ярко засветило солнце, я это увидела, смешно конечно. Вспомнился папа, который сам квартиру пылесосил, в магазин ходил, картошку очень вкусно жарил, стирал свои носки, платки, трусы и майки .

У нас в основном препирательства из-за еды. Я постоянно готовлю, а съедается всё это моментально. Мне бы такого количества хватило на неделю, ему на день и половинку. Он забывает о том, что недавно ел, что называется, не успев стряхнуть крошки с лица. От плиты меня уже колотит. И если он голодный, то злой как цепной пес. Причем, стройный и мускулистый. Больше всего меня бесит, что к вечеру он говорит, что целый день ничего не ел. Я сказала, что начну записывать, если у него склероз. Обидно, блин, жалуется, что я его совсем не кормлю
Я, конечно, всё понимаю, и отношусь нормально, но иногда такое высказывание доводит просто до белого каления.
Спасает только обоюдное чувство юмора. Когда ругаемся, часто переходим на "личности", от недобрых обзывательств переходим постепенно к смешным и в итоге не выдерживаем и смеемся на пару.
Всё, пошла жарить котлеты, а то меня съест вместо них на обед и заметит только, когда придет время следующего приема пищи, а подать будет некому