Смеёмся вместе!

добавила Ольга
Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
-картошка, лук...-
она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка,сало...
Да вроде все взяла...
А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже...
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила
и все же
не успокоится никак.

И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащом-
нагое тело
ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
и вдруг сказала:
-Ё-МАЁ....

Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
-Вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!

Если тебе плюнули в спину - значит ты идешь впереди
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Я - ангел!...только крылышки в стирке, нимб на подзарядке..., а рожки и хвостик- это наследственное.
Лучше наслаждаться манией величия,чем страдать от комплекса неполноценности!
Тебе успокоиться надо. может, съездить куда... в челюсть, например...

   

 а ведь может и выкрутиться  

Люблю читать детские высказывания

"Маша пела песенку: «Я, маленькая девочка, я, в школу не хожу. Купите мне сандалики, я замуж выхожу». Папа её спрашивает: «Маша, а тебе в садике, кто-нибудь из мальчиков нравится?» - «Да, Кирилл. Он сел на мой стульчик, а я его укусила».

Гуляю с дитём, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, опёрлась спиной на ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребёнку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.
Ребёнок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
— Он пива хочет…

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
— Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять
маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала
большая-пребольшая.

Ночь. Спим. Слышу: "Мамааа, мамааа!" Я вскочила, влетаю в детскую: "Что, доченька?",
а она так сонно: "Папочку позови…" Я позвала. Папа выходит из ее комнаты. Говорит:
"Знаешь, что она мне сказала? "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ПАПОЧКА!"

Девочки для тех кто любит шутки про фиалочников
http://www.violet-slava.ru/shutki.htm

Это небольшой отрывок
БОЛЕЗНИ.
Эпин повышает устойчивость цветочных культур к заболеваниям: бактериозу, футариозу, а также укрепляет кончики до самых волос.

Перестаньте "спаивать" свои сенполии - тогда "по- ДУРЫ" сами исчезнут.

От мучнистых червецов избавляемся следующим образом: рыбацким приемом отделяем самцов от самок, самцы удаляются, самки сами "перегрызутся".

Коллекционер Зюзюкин Л.С. установил, что устойчивый трехдневный перегар освобождает сенполии от многих вредителей.

Если у сенполий происходит загнивание стебля, значит она перестает бороться за жизнь со своим хозяином.

Старо, конечно, но нравится перечитывать.

Есенин & К

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f….ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь and отрада,
You're my only несказанный свет.
So forget about your all тревога,
Не грусти and I shall come back so soon.
Don't you go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун...

Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд.
Сержант почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.
   

Голодный мужик заходит в столовую. Смотрит в углу сидит интеллегентного вида мужчина и увлеченно читает газету, а возле него стоит большая тарелка борща. Мужик берет ложку и подсаживается к столику. Сидящий за столиком не обпащает на него никакого внимания и продолжает читать газету. Мужик потихоньку съедает ложку борща, потом еще одну и видя, что сидящий за столом не обращает на это никаго внимания пододвигает к себе тарелку и начинает наворочивать борщ. Когда он доедает тарелку до дна, то видит на дне грязную расческу всю в волосах. У мужика происходят спазмы желудка и весь борщь возвращается в тарелку. Интеллегентный мужчина отрывается от газеты поворачивается к мужику и спрашивает:
- О, и вы до расчески дошли?
   
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его
сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать
непременно захочет переехать к тебе.
   
Споpят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Hе может быть! 300 кг и pекоpдсмен миpа не поднимал!
- А я поднимал! Пpавда, не поднял...
   

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
   
Сидят дети двух новых русских на горшках и ведут диалог:
1: Как думаешь, мы сейчас умственным трудом занимаемся или физическим?
2: Конечно, умственным!
1: Почему?
2: Если бы это был физический труд, наши папы уже кого-нибудь наняли...
   

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... ёлки-палки!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..
   
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
   
блондинки едут в отпуск, посадка в самолет, одна к другой: ой, какие эти самолеты большие, как же их терористы похищают? вторая: ну ты и дура, в воздухе конечно, смотри какие они там маленькие!
   
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
   
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчики оказались. Так динозавры и вымерли.
   
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет
   
Слушает мужик радио, передают что в северных частях России -50 градусов!
Решил проверить, правда ли, позвонил другу:
"Петь у вас чо правда -50 градусов???"
"Ты че упал что ли! Минус 20!!"
"А по радио сказали что минус 50"
"А а а а, это наверное на улице!"
   
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
   
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А
как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса,
- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!"
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
   
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

   
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.