Проблема с мамой

Мне повезло - всю взрослую жизнь живу отдельно от родителей, в другом городе. А теперь - даже в другой стране.
Если при встречах они предпринимают какие-то попытки контроля, ответ с моей стороны всегда один и тот же: спасибо, это я решу сама. В том числе и на критику по воспитанию внука.
(Свекровь мне вообще досталась золотая - абсолютно индифферентный человек, занятый собственной жизнью. Тоже живет в другой стране. )
Полностью согласна с позицией Анны К. - психически неуравновешенного человека надо изолировать. В противном случае разбитая нервная система будет у всей семьи, в том числе и у детей.

Даже не ожидала, что так много откликов, а я думала, что только у меня такие отношения с родителями. Я тоже свою проблему решила, как Анна К. Ушла по английски и всё. Не хочу нервы трепать ни себе, ни им. И адреса своего даже не сказала, не хочу. Многие старые подруги меня осуждают, не побывав в моей шкуре, но иначе уже не могу. Не общаюсь уже 6-7 лет и знаете, мне так легче. Никто меня не унижает, не кричит, не ставит своих условий, не оскорбляет моего мужа. Да и внуки к ним не тянутся, хотя я их не настраивала против. Сами не хотят. И с дочерью решила, чтобы такого не повторилось, помочь ей с жильем, пусть живет, как хочет, по своим правилам

А я всегда была маминой дочкой. Во всех смыслах. При том, что девочка я всегда была самостоятельная сверх всякой меры, много понимающая про свой ум, и очень своенравная. Надо сказать, что мама у меня такой же резкий человек, как и я. Т.е., все вещи всегда называются своими именами, и любое недовольство выражается сразу и в открытую. Если я что-то делала не так, по ее мнению... то комментарий был нелициприятный. Никаких там деликатных "это ты сделала хорошо, а вот это - могла бы и чуть лучше". Я сразу получала по полной программе. Никаких комплексов у меня это не породило. Желания обсуждать с мамой свою жизнь и свои проблемы - тоже не отбило. По той простой причине, что я всегда знала, что независимо от своего поведения, успешности, правильности/неправильности действий с ее точки зрения, остаюсь ее любимой девочкой, и она в любом случае на моей стороне. Более того, ее мнение меня всегда интересовало, вне зависимости от того, следовала ли я ему. Она у меня очень умная.
Живет она отдельно. Неоднократно пытались заманить жить к нам, но она не ведется:) В результате живет на два дома:) То у нас, то у себя.
Ни малейшего бытового дискомфорта вроде бы ни у нее, ни у меня, ни у всех остальных это не вызывает. Муж ее нежно любит. (Еще бы! Она его вечно защищает, когда я сковородку потяжелей начинаю выглядывать!) Про детей детей вообще молчу.
Если она говорит, например, что, на ее взгляд, суп надо по-другому варить... "а почему? - потому что так будет вкусней/быстрей/полезней и т.д." Доводы обычно рациональные:) "Детка, что это у тебя тут набросано? - Руки не дошли. Если тебя раздражает, я прямо сейчас уберу. Если не очень, то чуть позже". Т.е., ее замечания никогда не являются придирками. А мои объяснения, почему я делаю именно так, а не по-другому, не воспринимаются как попытка "отстроиться", противостоять ее авторитету и т.д.
Если собираются друзья - все очень радуются при виде моей мамы. Она прекрасный собеседник.
Да, она меняется с возрастом. Например, одну и ту же историю может рассказать несколько раз подряд. Говорит, что к детям мы с мужем слишком придираемся, старшую, мол, совсем задергали, вместо того, чтобы трепетно и нежно делать с ней уроки все, которые заданы. И вообще детям внимания больше положено.
Такая чепуха, на самом деле.
Зимой она чуть не умерла. Неделю ее реанимации мне просто не с чем сравнить. Я даже описать не могу, что я тогда чувствовала. Я никогда и ничего в жизни не боялась. Здесь ощущение было такое... будто почву из-под ног выбили и одновременно воздух весь сразу куда-то откачали...
Слава Богу, обошлось.
Опять-таки, как только она пришла в себя, тут же начала самостоятельность проявлять... мол, мы своим кудахтаньем надоели, нечего над ней трястись, как над инвалидом каким-то (а инвалидность нерабочую она в итоге получила).
Не думаю, что многие люди себя повели бы также. "Мой дядя самых честных правил..."

Вот так...

Вика, да это и было на корню зарублено. Мама торжественно отбыла тогда, с обычной фразой, что в жизни никому не нужна...
С детьми сейчас у неё ничего, потому как после нескольких конфликтов, я четко обозначила границы поведения с детьми. Но их мне защитить гораздо проще, легче, чем себя.  Тут просто автоматика в мозгах срабатывает, потому как дети беззащитнее, чем мама. А вот когда меня заедают, я не могу ответить. Ей - не могу.
Хорошо, хоть живем не вместе. Она приходит, я по настроению могу отбыть в любом направлении, хоть спать, хоть в гости.
НО! Меня интересует, достигнуть взаимопонимания возможно? Морально то гнетет вся ситуация.

Девчонки! НАши мамы просто одинокие, несчастные люди! Всем своим поведением они об этом кричат! Просто своими придирками пытаются хоть какое-то к себе внимание привлечь, хоть и негативное, ну как дети, ей-богу! В душЕ они очень боятся, что станут ненужными, дети-то выросли. Вот почему обычно младших детей больше любят (при условии, что разница в возрасте лет 5, а не год-два)? Потому что маленькие НУЖДАЮТСЯ в нас и нас очень это греет и заставляет держаться на плаву, не вспоминая про свои болячки и заботы! Чем они старше становятся, тем самостоятельней и в какой-то момент чувствуешь, что ты уже не главный человек в их жизни. Грустно, но это жизнь и мы все через это проходим.
Так же и мамы. Особенно, если мужа по каким-то причинам нет, то самым родным человеком оказывается дочь, которой в общем-то не до мамы, у нее своя семья, дети, муж, работа. А так хочется вернуть свою молодость, энергию, заботиться о ком-то!
А все разговоры о том, что всю жизнь посвятила неблагодарным детям, надо пресекать. Мама, а кто просил тебя посвящать нам всю жизнь? Я не просила! А если это было ТВОЕ решение, то не надо МЕНЯ в нем упрекать!
Я сама замуж в 19 лет выскочила, только чтобы из родительского дома слинять (ну, не только, конечно, поэтому, любовь тоже приключилась). Мама, приезжая ко мне, тоже делает замечания: тут неубрано, там не поглажено и т.д. При всем при том она сама далеко не образцовая хозяйка и я с детства не была приучена к идеальной чистоте в доме. Но это у мам в характере, наверное, заложено. Делая мне замечания, она реабилитируется перед своим зятем: я-то, мол, хорошо ее воспитала, но че-то она ленится!
Вообще, я часто замечаю, что все больше становлюсь похожа на свою маму с возрастом. Меня это пугает, я пытаюсь делать из этого выводы! Но это не всегда получается. Когда мой муж мне сказал: ты ругаешься, как твоя мама! я сначала онемела, потом, подумав, спросила: а, что, должна как ТВОЯ ругаться?
Теперь, поняв, насколько я похожа на свою маму, я стала более к ней лояльно относиться.
Вот, кстати, моя мама решила проблему "нужности" по-своему. Она родила в 42г. ребенка. Теперь до меня она добирается редко (в прямом и переносном смысле), т.к. забот у нее и без меня хватает. Брат растет очень избалованный (с моей точки зрения), поэтому теперь я ей иногда замечания делаю по поводу воспитания, а она начинает оправдываться. Так что иногда меняемся ролями!

Очень верно подмечено! [img]http://smailik.times.lv/japan/j-joy/031j.gif[/img]

Есть опасность, что она никогда не догадается, что Вам ее ругань неприятна. И это никогда не закончится.

Молодца! Я тоже так делаю и мама не садится мне на шею. Тут же переключается со своей нравоучительности на обнималки, пожалелки, типа, отдохни, доня, успеешь сделать. Давай я помогу.
Пригласит погулять по парку, благо, Москва-река рядом.

Я вообще стараюсь (да не стараюсь - само собой выходит, потому что зачастую - это соответствует действительности) хвалить ее и все, что она делает. Мамуля прямо на глазах расцветает.
Правда, готовить еду не соглашается, боиться моему благоверному не угодить. Он в этом деле вреднючий. Зато в любой нашей внутренне размолвке стоит стеной за мужа. Потом и меня пожалеет.
Так и идем друг другу навстречу.

Ой, девочки! Не поверите, только этой ночью думала о том, что бы создать такую тему!

Я раньше не могла понять: как это, взрослые дети не могут ужиться со своими собственными родителями? (Это пока я сама жила в родительском доме). Тогда мне жалобы подруг казались самым большим парадоксом: как такое может быть, что люди, которые знакомы с рождения, желая друг другу самого лучшего, не находят общего языка?
Теперь я уже понимаю, меня это тоже не обошло!

Никогда я не могла предположить, что я и мой папа не уживемся под одной крышей!
Ведь, у меня с ним был замечательный опыт совместного проживания!
Жили мы душа в душу: никаких воспитательных бесед, никаких одергиваний!
Уж насколько мои родители, мягко выражаясь, презирали моего первого мужа с его семейкой, и то, - ни слова себе не позволяли в их адрес отпустить, пока он был членом нашей семьи.
После моего развода, я им была так благодарна, что они все сделали правильно: вместо того, что бы "ломать" меня и "спасать", позволили мне "переболеть" им и выйти из ситуации с наименьшими потерями (Перед свадьбой взяли слово не торопиться с детьми).
Поклон им за все.
***
Пригласила я папу на Новый Год погостить у нас, в Техасе.
Как мы его ждали, как готовились к приезду!
Я за 3 дня до приезда от волнения сон потеряла: все ли подготовили, все продумали, все ли в порядке?

Папу как подменили! Рассудительный и уживчивый по характеру, он с первого дня принялся "наводить порядок" в моей жизни.
Я просто была в шоке! Это не мой папа!!! Его коронная фраза "не вмешивайте меня, разбирайтесь сами" сменилась на "а что тут у вас происходит?"
Я все уши прожужжала своему любимому, какой у меня замечательный отец, самый - самый на всем белом свете, всегда на высоте.  
Как сглазила! Получилось все в точности наоборот.
Каждое божие утро начиналось с нравоучений и лекций.
Папа у меня помешан на правильном образе жизни (йога, вегетарианство, фитотерапия, ароматерапия, биология, химия, история - это его страсти). Но он никогда никому не навязывали своих взглядов. Я точно знаю, я же помню!
И вдруг такое!
Все началось в первое же утро:
- Как??? Ты всерьез собираешься пить кофе??? В своем ли ты уме? А знаешь ли ты, на что расщепляется кофе в твоем желудке? Ты хоть представляешь какой удар ты наносишь своей печени? - следует подробный рассказ о том, как кофе превращается в яд и гробит мое драгоценное здоровье.
При всем при том, что проживая в его квартире, я проделывала тоже самое ежедневно - вопрос о кофе никогда не поднимался. Мои привычки не обсуждались.
В первое утро я восприняла этот его жест, как желание пообщаться, вежливо выслушала кофейные ужасы.
На второе утро, к повтору лекции о кофе прибавилась лекция о моем нездоровом завтраке.
Я подумала, что мы давно не виделись и ему нужно выговорится; тоже молча кивая со всем сказанным согласилась.
На третье утро к двум предыдущим лекциям добавилась лекция о том, что мой любимый (который перед этим был чательно измерен и водружен на весы) слишком много весит (100 кг) и как это отражается на его сердечной мышце. Я мягко заступилась:
- Он качается 3 раза в неделю, поднимает штангу. Его мышечная масса обоснована, и таким он себе нравится.
Бесцеремонно ощупав мышцы моего мальчика, попробовав на упругость его пресс и бицепсы, был вынесен вердикт : ЖИР! Сгонять! Пока сердце еще бьется!
Я просто опешила от такой бестактности!!!
Мне до сих пор странно: моему первому мужу, которого папа терпеть не мог он не сделал ни одного замечания, ни по поводу курения, ни по поводу пьянок, идеальным был свекром.
Тут же, он сам признается, что ему очень нравиться мой выбор и всем родственникам нахваливает какой у него замечательный зять; в то же время позволяет себе, прямо таки, грубые выходки в его адрес!
Обернула все в шутку для моего, а на папу подняла бровь.
Папа осекся, и я решила, что самое страшное позади. Как же я ошиблась! Это были цветочки.
С каждым днем лекции нарастали, как снежный ком. По каждому нашему действию мы подвергались критике!
Папа взялся нас правильно учить дышать (у нас выдох слишком короткий), правильно спать, правильно готовить, убирать, проводить время после работы.
Миллион вопросов как из рога изобилия:
- Почему он не учится?
- Но у него же есть образование!
- Мозг должен постоянно испытывать нагрузку, учиться нужно все время, а не ради образования, вот я...
- Но у него нет времени.
- Меньше телевизор смотреть нужно, выбросить эту дрянь (TV) из дома! Лучше хороших книжек почитать.
- Нам нужно быть в курсе новостей.
- Новости по интернету прочитал и довольно. Вот я телевизор не смотрю!
(мой пошел в университет по второму кругу)
- Развели котов, нет что бы ребеночка завести.
- Нам рано еще.
- Вот я и твоя мама уже имели ребенка в твоем возрасте! Ты что, всё мнишь себя 17-ти летней??
Вот так мы с ним общались!
Первое время я выслушивала кивая его "наставления", а ночью плакала в подушку, душила обида, что вот такая я неудачная дочь получилась, и что ему так со мной не повезло.
Мы не знали, как ему угодить, готовили то, что любит он, возили во все музеи и церкви(он прется от музеев и архитектуры). Мы перешли на свеже-выжатые соки и салаты, ложились поздно и вставали рано. Все, как он хотел.
Я стала притеснять любимого в угоду папе. Он мирился, угождая гостю... Но раздражение все равно накапливалось... Я уходила на работу и выливала его на подруг по телефону. Однажды накал дошел до такой степени, что едва запрыгнув в машину я бесконтрольно разрыдалась и пока мы ехали у меня была истерика. Я стала задерживаться на работе, папа стал меня вызванивать и волноваться, не случилось ли чего. Как мне было стыдно!
Не смотря на все наши потуги угодить папе, с папиной стороны нравоучения только увеличивались! Это было пыткой! Я сама не заметила, как стала срываться на любимом (на папу голос еще не поднимался).
Мне посоветовали с ним поговорить, я не хотела его обижать, долго обдумывала каждую фразу... В самых мягких словах объяснила, что мы живем так, как нам удобно, и что он сам всегда говорил: "лезть в чужую семью – это свинство".
Папа скривил несчастное лицо:
- Но я же не лезу!!! Живите, как знаете! Я только желаю вам добра!!
После разговора мы пришли к соглашению, папа обещал больше не учить нас жизни.
Утро. Я сажусь выпить свою чашечку кофе (ту самую, за которую папа меня не ленясь отчитывал на протяжении месяца). Папа молча ставит передо мной свеже-выжатый апельсиновый сок и строгим голосом говорит:
- Сделай правильное решение! Будь выше вредных привычек.
Я уже не могла сдержаться, плакала прямо при нём. Поняла, что ничего не измениться, и что моя пытка в самом разгаре. С этого момента я считала дни до его отъезда.
На вечеринках нам умиленно признавались, что наши с ним манеры похожи, а меня от таких комментариев мутило! Чего хотелось меньше всего в это время, так это быть на него похожей.
В последнюю его неделю у нас, я уже срывалась и на него:
- Папа, уже хватит! Я сыта по горло твоими проповедями! Позволь мне мне жить, как я хочу!
Папа делал такое лицо, как будто я ему отвесила оплеуху и плаксивым голосом сдавлено говорил:
- Ну я же хочу как лучше, ты же себя гробишь... Если бы это зависело от меня, я бы прыгнул на самолет прямо сейчас и избавил тебя от моего общества!
И мне от его выражения лица и тона становилось так стыдно за свой крик и за то, что не сдержалась.
А он, точно зная, что я чувствую участливо замечал:
- Вот видишь, как расшатаны твои нервы! Ты себя не контролируешь! Это все от твоего кофе! Делаешь себя старухой раньше времени.
(ирония была в том, что нервы расшатались не от кофе, а от его участия в моей судьбе!) Мне хотелось выть.

Когда он уехал, вместо облегчения, я не могла найти себе места. Не хватало его нытья. Дом показался таким пустым... Было стыдно за ссоры. Я плакала, что он уехал (а думала, закачу вечеринку по этом поводу). Как это все странно!!!
Сестра говорит: «Так мы привыкаем к своим палачам, что превращаемся в мазохистов.».
Но время идет, мы обе понимаем, что он не становится моложе. Одной из нас нужно будет его забирать и досматривать, и этой «одной» буду я. Я у него «дочечка» а сестра «дочь», мне и расплачиваться за излишнюю любовь.
Я боюсь этого времени; боюсь, что наше совместное «житие» отразится на моей семейной жизни и на моих нервах...
Как поступить? Как правильно построить отношения?
Договориться – не получается. Перевоспитать его – невозможно, но и мы под его дудочку не сможем плясать...
Ломаю голову который месяц, как нам всем ужиться под одной крышей???
Папе у нас понравилось (еще бы, мы не знали где его посадить, чем накормить и как развлечь), он собирается года через 2 к нам насовсем. Я понимаю, что так нужно, но холодею от воспоминаний о его визите.
Что мне делать?