Лого Комнатные растения
Главная Форумы Клуб Галереи О проекте

Каталог комнатных растений
Все об уходе
Вредители, болезни
Крупным планом
Растения в интерьере
Это интересно
Гидропоника - это просто
Цветочный гороскоп
Часто задаваемые вопросы
Фотоуроки
Flowers-клуб
Ссылки

 
Поиск
 
Поиск по сайту:
 
Расширенный поиск
 

 
Подписка
 
Подписка на новости сайта - введите ваш E-Mail:
 
Изменить параметры подписки
 

 
Hits 54642
Hosts 2483
Visitors 14253
38
Клуб любителей гибискусов FlowersWeb.infoКлуб любителей гибискусов FlowersWeb.info
Скорая помощь растениям, реанимацияСкорая помощь растениям, реанимация

Главная / Форумы / Обсуждения / Вокруг цветов / Хочется дурой набитою стать

Хочется дурой набитою стать

   RSS
Хочется дурой набитою стать, Стишок вовсе не о цветах
 
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
Страницы: Пред. 1 ... 5 6 7 8 9 ... 15 След.
Ответы
 
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф — это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр — это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Жираф в болоте — это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков — наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите — это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды — сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом — они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
 
учимся правильно говорить
 
Цитата
juliahome пишет:
Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать
:jok:  :jok:
 
Вот...песню нарыла...

Пионерская строевая задорная
Муз. С.Кад слова В.Силла

In flat B
Alla breve con larghetto

Recitativo:

Если ты кароший мальчег ,
Запевай с отрядом пестню
Будет очень интересно,
Ну-тко вынь из носу пальчег.

Chorus:

Мы Тельмана отряд, отряд
Как гальштуки горяд, горяд
Мы шефы октябряд
Шагаем дружно в ряд
Ля-ля, па-па, ля-ля , ны-ны
Мы Ленину верны (bis)

Duetto alto e tenor:

Вперед ,вперед веди нас , комсомол!
Буржуй пусть прячецца пацтол, пацтол
И пусть там пацталом, бо мы идем!


Chorus:

Под знаменем идем, идем
Труби , горнист – поем, поем
Как гальштуки горяд, горяд
Задор в глазах ребяд
Никто пойдет назад
Ля-ля, па-па, ны-ны , гры-гры
Мы ужасть как храбры! (bis)
 
Женское письмо Деду Морозу
 
Цитата
Oлеся пишет:
Женское письмо Деду Морозу

Нахохоталась до слез, почти под стол сполза... Теперь можно с хорошим настроением и домой с работы пойти. Спасибо.
 
А у меня как- то подруга на 8 марта выдала :obm: :
  Восьмое марта день священный
  Для наших женщин и мужчин.
  Мужчины дарят нам подарки,
  А мы им списки в магазин!
И главное! В это время ее муж с длиннююющим списком отправися в магазин! :D
... Все, что было, то прошло...
 
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
-Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
 
Фаина Георгиевна Раневская
Материал из Викицитатника
Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику.

  * Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
   * В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
   * — Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
     — Нет, никогда.
     — И правильно, что не говорили.
   * — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
     — Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
     — А вы бы, как и я, соврали!
   * Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
   * Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
   * Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
   * — Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
     — Почему ногами?
     — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
   * Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
   * Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
   * Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».
   * Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
   * Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
   * Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…
   * Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
   * Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
   * Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
   * Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
   * Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
   * Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
   * Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
   * Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
   * Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.
   * Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
   * Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
   * Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
   * — Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
     — Увы! Но благодарю за комплимент!
   * У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
   * Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
   * Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
   * Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
   * Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)
   * Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто, [1])
   * — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
     — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
   * — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
     — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
     — В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
   * — Я обожаю природу.
     — И это после того, что она с тобой сделала?
   * Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу.
   * (Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») Пионеры, идите в жопу.
   * Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
   * Цинизм ненавижу за его общедоступность.
   * Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
   * Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
   * Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
     «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
   * О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…
   * Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда Он позволяет доживать до старости. (конец 70-х)
   * Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! (конец 70-х)
   * — Фаина Георгиевна, как ваши дела?
     — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
   * — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
     — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
   * Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
   * В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)
   * В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
   * Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
   * Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.
   * Критикессы — амазонки в климаксе.
   * Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
   * Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
   * — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
     — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
   * Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
   * На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
   * Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
   * О режиссере З.: «Перпетум кобеле».
   * Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
   * Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
   * Жизнь моя… Прожила около, всё не удавалось. Как рыжий у ковра.
   * Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
   * Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
   * Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
   * — Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
   * И это все без наркоза!
   * Была сегодня у врача "ухо-горло-жопа"
   * Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
   * Блядь в кепочке!
   * Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!
   * ПионЭры, идите в жопу.
   * Красивые люди тоже срут.
   * Судьба-шлюха.
   * Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!!!
   * У него голос - словно в цинковое ведро ссыт!
   * Пипи в трамвае - всё, что он сделал в искусстве!
   * Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
Девченки, спасибо за хорошее настроение!!!! :)   :4u:
 
Белов Валерий Сергеевич. г.Москва.
Бурмистрова меня достала

Бурмистрова меня достала:
Определила на весы,
До дыр ажурных отстирала
Мои семейные трусы.

С резинки, резавшей промежность,
Меня знававшей молодым,
Исчезла вековая свежесть,
Растаяла как с яблонь дым.

Я это чудо кружевное,
Сплошь в дырочках, носить готов.
Когда ж к Бурмистровой спиною –
Могу и вовсе без трусов.

Кто этой женщине дал право
Отстирывать всех добела,
На мясо говорить – отрава,
Белова гнать из-за стола?

Как вышло, что в обличье женском
В разверзнутой моей груди
Профессор мой Преображенский
Мне что-то там пересадил?

Хвост отвалился, и пугает
Своею белизной постель…
С времён недавних полагаю,
Что я уже и не кобель

Неведомо какой породы.
Меня в рай тропка привела.
Что было, извините, мордой,
Теперь отмыто добела.

Бурмистрова меня достала,
Ну, чем не доктор Барменталь?
Ни много сделала, ни мало -
Устроила мне Бухенвальд.

Грозой прошла в начале мая,
Дождями вымыла июнь.
И в доме стало как в трамвае -
Ни пукни, ни рыгни, ни плюнь.

Бесчинствуя в подобном духе,
Бурмистрова своей метлой,
Как мусор, выметит на кухне
Культурный чернозёмный слой.

Что можно ждать от этой тётки?
Ведь если дальше так пойдёт,
Она своей санобработкой
Всю флору в доме изведёт.

Уйдут клопы, и в паутину
Уж не заманишь жирных мух...
Лишь об одном прошу Марину:
Прочь не гони мой русский дух,

В своём усердии поверь мне,
Его избыть нам не дано,
Ты выставишь его за двери,
А он войдёт через окно.

Нет счастья большего - с тобою,
Мой ненаглядный чистотел,
Дни, что отпущены судьбою,
Прожить в любви и в чистоте.
В инет захожу редко и не надолго, прошу отнестись с пониманием и СМСить :-))
 
Возможные варианты встречи Нового года
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
(Народная мудрость)


Оптимистичный сценарий

С женою собственной сидю,
Примерно я себя ведю,
С подругами себя блюдю
И не тяну на бигудю,
В десерт лицом не упадю,
Уткнусь в законную грудю…
Потом всему, что я не смог,
Год новый подведёт итог.

Пессимистичный сценарий

С рельс съехал и вовсю гудю,
К утру домой не попадю,
Зато такого начудю,
Что даже хватит на статью.
Супруга скажет мне адью,
Прочь выставит мою шматью.
Семьи лишённый и жилья
Я новый год начну с нуля.


Детям до 16 не читать!, хулиганские :D
Белов Валерий Сергеевич. г.Москва.
Марина-джан Бурмистр-заде

Марина-джан Бурмистр-заде
Сходить задумала в биде.
Уж в неглиже она стоит,
А там Валера-сан сидит,
Свой мочит почечный колит
И так Марине говорит:
«Марина-джан, с таким заде
Вы не поместитесь в биде.
Ваш зад могуч, пахуч и дюж,
Его обмоет только душ.
Чем зря на тазики пенять,
Вам ванну следует принять.
На аппетитный ваш валун
Глаз пялил не один шалун,
Но сделайте, чтоб ваш утёс
В той ванне кафель не разнёс».

В ответ ему Марина-джан:
«А сами вы Валера-сан
Как обмочившийся валет
Проникли в дамский туалет.
С такой приставкой как у вас
Ходить вам надо в унитаз,
А не мочить конец в биде
Марины-джан Бурмистр-заде».

Вот так рассорились они
На все оставшиеся дни.
Всем прочим я желаю впрок
Усвоить горький их урок:
Всем тем, кто сан или заде,
Тем делать нечего в биде!
Изменено: МЫШ - 20.01.2010 14:08:00
В инет захожу редко и не надолго, прошу отнестись с пониманием и СМСить :-))
 
валяюсь :)))))))))))))))))))))))))

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий
Диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа
останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Пишите на почту: lesly-s(гав)yandex.ru
Мои цветы можно посмотреть здесь
http://www.flowersweb.info/forum/read.php?PAGEN_1=1&FID=9&TID=38736#nav_start
 
Респект Белову Валерию Сергеевичу! Не стыдно, что его опусы на одной страничке с перлами Раневской.
 
Как меня купали в проруби.

Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.
Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.

Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.

Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.

Сбоку старушка в чёрном торговала всякими волшебными пустякам. Ей сунули записку, она прочла и зашипела, громко:
– Какая я вам матушка Мария! Матушка Мария вон там (показала рукой на деревянную конструкцию в углу). Вот к ней и ступайте.
Так вот, эта матушка не-Мария, возилась, пыхтела, ничуть не стеснялась, и я тоже перестал. К концу уже бил поклоны, подпевал «Славим, Славим», и «Святый боже, святый крепкий». И даже посмотрел строго на одну тётку, которая считала, что поёт терцию, но сильно лажала.
Вообще, у Бога в этом храме всё отлично с иронией. Там все смешные и никого не лупят молнией. Даже меня, всю службу размышлявшего о мировой борьбе с аппендицитом.

Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно. Пройти обрезание на глазах у Скарлет Йохансон, это ли не счастье.

А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в какую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Для блоггера, только что избежавшего обрезания, это нормально. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо.

И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу. Господи, думаю, ладно в царевича, тут не стать бы горбунком, после процедуры.

Вообще-то, боялся другого.
Понимаете, если голого сантехника окатить водой на морозе, вряд ли он скажет вам малую Иисусову молитву. От его вскрика, скорей всего, завянут берёзы и заборам станет жарко и неудобно. Это рефлекс, мы не виноваты.

Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья.
Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился.

И тут Володя вылил первое ведро.

Ну что вам сказать.
Холодно – это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините.
Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе.

Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа.
- Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного – вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне.

- Вот и хорошо – улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам.

Девушка, меж тем, купаться передумала. Зато прогрела машину и ждала меня, я б сказал, даже с волнением. Такая хорошая. И фигура. И очень надеюсь, ей нравится мой Мандельштам.

Вот этот:

Нежнее нежного
Лицо твое,
Белее белого
Твоя рука,
От мира целого
Ты далека,
И все твое —
От неизбежного.

От неизбежного
Твоя печаль,
И пальцы рук
Неостывающих,
И тихий звук
Неунывающих
Речей,
И даль
Твоих очей.
Человек желающий - находит 1000 возможностей, человек нежелающий - 1000 причин.
 
Проверь свою дикцию! Обязательно читать вслух!
(и сразу появятся фефекты фефи)

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения, отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Тест для театральных ВУЗов  :obm:
С уважением Галина
 
Женщина о себе
О себе:
Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения.
Я не кричу - я убедительно излагаю.
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела.
Я не упряма - я последовательна.
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией.
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетен - я просто внимательно выслушиваю мнения.
Я не кривляюсь - я улыбаюсь без интузиазма.
Я не изменяю - я меняю обстановку
Я не обижаюсь - я не люблю, когда у меня нет аргументов.
Я не красива - я чертовски мила
Я не феминистка - я просто умнее
Я Вас не умнее - просто Вы тупее
Я не высокомерная - я брезгливая
Я не кокетка - я так не умею
Я не фригидная - просто у Вас под носом сопля.
Я не стерва - я просто нетолерантна
Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой
Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
Я не высокомерна - просто я лучше многих
Я не язвительна - просто, говорю, что думаю.
У меня не всегда бардак - я иногда убираюсь.
Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать.
Я не неряха - мне просто мало места в шкафах.
Я не вру - я просто хорошо сочиняю.
Я Вам не хамлю - я просто. использую длинные слова.
Я не серьезная - мне скучно.
Я Вас не игнорирую - просто мне неинтересно ваше общество.
Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю...!
Изменено: motya иванова - 10.03.2010 15:48:26
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
Типичные лживые утверждения мужчин

- Я тебе клянусь...
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
Изменено: motya иванова - 10.03.2010 15:54:24
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
:4u:
RAT.JPG (43.23 КБ)
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
Мужчина должен быть могуч,
И, быть подобным мощным танкам -
Ведь он гоняет стаи туч
Кайлом, лопатой и рубанком.
Мужчина должен быть космат
В лучах рассвета и заката,
Легко переходить на мат
И оставаться в рамках мата.
Мужчина должен быть нетрезв
На службе или на досуге;
Зато в постели - дивно резв,
К восторгу вашему, подруги.
Мужчина должен быть зело
Свирепым, как самец бизона;
Всегда готовым дать в табло
С резоном или без резона.
Мужчина должен быть вонюч,
Ему парфюм ваще неведом;
И вонь ведёт его - как ключ
К любовно-трудовым победам.
Мужчина - лыс он или сед -
В себя, да не утратит веру!
А если дама скажет: "Нет!",
За волосёнки - и в пещеру.
И в день любой, и в час любой,
Ведом упрямою натурой,
Мужчина должен быть с губой,
Которая не будет дурой.
Ну, хватит... Я теряю нить.
А многословие - погубит...
Мужчина просто Должен Быть.
Любым. Его любого любят.
Страницы: Пред. 1 ... 5 6 7 8 9 ... 15 След.
Читают тему (гостей: 1)
 
Лого Copyright © 2000 - 2024 "Комнатные растения".
E-mail info@flowersweb.info.
Реклама на сайте.
Разработано компанией «Битрикс». Работает на «Битрикс: Управление сайтом».
 
Мы выражаем благодарность компании «Битрикс» за техническую и финансовую поддержку проекта.