Лого Комнатные растения
Главная Форумы Клуб Галереи О проекте

Каталог комнатных растений
Все об уходе
Вредители, болезни
Крупным планом
Растения в интерьере
Это интересно
Гидропоника - это просто
Цветочный гороскоп
Часто задаваемые вопросы
Фотоуроки
Flowers-клуб
Ссылки

 
Поиск
 
Поиск по сайту:
 
Расширенный поиск
 

 
Подписка
 
Подписка на новости сайта - введите ваш E-Mail:
 
Изменить параметры подписки
 

 
Hits 54175
Hosts 3315
Visitors 12021
21
Скорая помощь растениям, реанимацияСкорая помощь растениям, реанимация
Клуб любителей гибискусов FlowersWeb.infoКлуб любителей гибискусов FlowersWeb.info

Главная / Форумы / Обсуждения / Вокруг цветов / Хочется дурой набитою стать

Хочется дурой набитою стать

   RSS
Хочется дурой набитою стать, Стишок вовсе не о цветах
 
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
Страницы: Пред. 1 ... 4 5 6 7 8 ... 15 След.
Ответы
 
http://www.youtube.com/watch?v=DLbSCaw4MH0
Изменено: motya иванова - 14.02.2009 01:10:21
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
О женской меркантильности!
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!


Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!


Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром:
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... ))


Приемная президента США. Входит пресс-секретарь, улыбка до ушей:
- Господин президент, русские на Марсе!
- Как??? Ведь договаривались о совместном полете! Опять опередили...А ты то что радуешься, идиот???
- Господин президент, они все на Марсе!

Последний снимок марсохода Спирит:
- на заднем плане - заросшее лицо в шлеме с надписью СССР,
- на переднем плане - смазанный от скорости приближения разводной ключ...

отсюда http://www.cosmosfera.ru/vbforum1/showthread.php?t=601
Изменено: МЫШ - 19.02.2009 14:14:25
В инет захожу редко и не надолго, прошу отнестись с пониманием и СМСить :-))
 
http://ejik-land.ru/story/page19.html
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
http://lib.ru/KOZLOW/ezhik.txt
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
Дракон и рыцарь
Мишель-Де-Вит

Измученный рыцарь с карманным драконом,
со взглядом блуждающим и отрешенным,
верхом на коне, до ушей пропыленном,
казался чужим в этом мире зеленом.
Дракон никуда на цепочке не рвался,
понуро молчал и простывшим казался,
садился, вздыхал задней лапой чесался,
ну, в общем, не двигался - передвигался.
И конь не старался держаться игриво:
повыщипан хвост, измочалена грива,
копыта не чищены, морда соплива...
и рыцарь болтается так сиротливо.
Но тут из цветов (абсолютно без грима)
цветастая бабочка. Неповторима!
Взлетела к дракону, судьбою гонима,
А он ее хвать языком. Только мимо!
Ах, как он кричал! Как он с места сорвался!
Ах, как он потешно за бабочкой гнался!
Коня за собой на цепочке волочит,
а тот упирается (словно не хочет).
И рыцарь (что делать!) трясется, но мчится,
и что-то кричит. Ну никак матерится!
Вдруг... общая куча...драконы...копыта...
истерзанный рыцарь....забрало разбито...
И медленно-медленно, (словно не знает),
над всем этим бабочка мирно взлетает...
Давайте ж, за бабочек мило парящих,
драконов дразнящих и смуту вносящих,
за сказочных бабочек и настоящих
поднимем бокалы, друзья!!!
 
:jok:  :jok:  :jok:  :jok:  :jok:  :jok:

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с му...ами.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн
Мои фотоальбомы :
https://disk.yandex.ru/client/albums
http://vk.com/id65926403
89166ОЧ7379
 
http://murphy-law.net.ru/basics.html
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=13572
http://kaizer365.gallery.ru/?p=albums&parent=fEJy
Заполняю в свободное время.
 
СЧАСТЛИВ ЛИ САДОВОД?
Страдания садовода 70-х годов)

Сад как сад, всего 6 соток, что друзья ни говори,
Я нашел себе работу от зари и до зари.
Приобрел себе участок и забыл про домино,
Я на яблоки любуюсь, не хожу давно в кино.

Телевизор не включаю и не балуюсь вином,
Вечерами не гуляю, только в сад бегу бегом.
В отпуск я теперь не езжу и в театр не хожу,
Лучше я в саду под грушей на навозе полежу.

Дома иль на работе, полон я всегда забот,
Переполнен я работой на участке круглый год.
Грызунов, мышей пугаю, снег под деревом топчу,
Зайцев так теперь пугаю, что за гончую сойду.

Снег сошел, опять работа - там покрасить, тут полить,
И беседку перекрасить, и деревья побелить.
Май, июнь, июль и август я в саду, как на войне,
Целый день под солнцем маюсь, достается и жене.

Все, конечно, не опишешь, не расскажешь,не прочтешь,
И так воздухом подышишь, еле ноги волочишь.
И копаешь, и сажаешь, под деревья воду льешь,
Позабыты воскресенья и не знаю я суббот.
Днем готовлю я варенье, ночью делаю компот,
Сок давлю из помидор я, мариную огурцы,
И, наверно, очень скоро под кустом отдам концы.
И никто из садоводов на могилу не придет,
Потому что садоводы очень занятый народ.

Я достал себе на дачу подешевле круглый лес
И теперь меня таскают каждый день в ОБХС
Мы с улитками воюем, с червяками, разной тлей
И деревья поливаем грязноватою водой.
Сделал вор в заборе дырку, нужно снова забивать
Иль в руках с корявой палкой под забором ночевать.

Помотал себе здоровье, нету сил, чтоб погулять,
Симпатичная соседка перестала волновать.
Позабыты все романы, даже некогда поспать,
Мне бы птичьего помета лучше где-нибудь достать.

Никогда я не лечился и здоровым парнем рос,
Но на даче простудился и схватил туберкулез.
И остались одни мощи, одни скулы и мослы,
Видно дачи себе строят только глупые ослы.

Как иначе! И днем, и ночью на работе и в саду!
Нету сил передвигаться, видно скоро я дойду
Под нагрузкою такою повалился, словно куль,
Деревянный крест поставят, скажут:
Здесь лежит куркуль!
Жить - не тужитиь,
Никого не осуждать,
Никому не досаждать,
И наше вам почтение.
 
http://www.youtube.com/watch?v=Mfsuel4N1dU&feature=related
8-903-675-1171
Альбом https://goo.gl/photos/ZFXpkpvWLGMkX3dT8
 
http://popurri.narod.ru/office.html
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
и еще:

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! Но работать не буду.
:val:
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
Во! откопала на просторах интернета!   :draz:


6 фраз, которые женщина не хочет слышать!

То, что слабый пол любит ушами, - факт бесспорный. Но есть несколько фраз, которые могут оскорбить не только женский слух, но и женскую душу.

1. «Ты скоро?!» Сказать так - значит замахнуться на женскую природу. Что значит - скоро? Это вам собраться - как кому-то только подпоясаться! А женщине кроме платья нужно «надеть» лицо, приличествующее конкретному случаю, то бишь прорисовать его составляющие наилучшим образом. Да и само платье подобрать - не поле перейти. Это - жизнь прожить!


2. «Моя мама не режет картошку в суп такими большими кусками!» А ее мама режет! И разрезает картофелину на две половинки. И бабушка ее так поступала, и прабабушка. Это их фамильная черта. Поэтому самый лояльный ответ, какой вы можете получить в этом случае, - «Большому куску рот радуется». Только не воспринимайте его как упрек, что, мол, зарабатываете мало и плохо ее кормите. Просто ваша фамильная черта везде и во всем видеть подтекст вряд ли ей понравится!


3. «Сколько мужчин у тебя было?» Вы что, серьезно думаете, что ответ на этот вопрос кого-то способен обрадовать? Скажет - один или два, так не поверите и будете мучиться. А ответит прямо и честно - будете мучиться тем более. Лучше молчите и обдумывайте на досуге свой ответ, когда вас спросят то же самое про женщин.


4. «Давай спать!» Недопустимая фраза после полученной порции оргазма. Может, у вас в голове и приятная путаница, но у нее (такова уж женская природа!) после «этого» голова необычайно свежая и ясная, и мысли в ней витают самые упорядоченные. И если вам не терпится оказаться в объятиях Морфея, ей хочется душещипательного разговора эдак минут на тридцать. Хочется услышать, что вы подумали, когда впервые ее увидели, что думали о ней все последующие дни (или годы, смотря по стажу знакомства) и что думаете сейчас, сию минуту. А также - что подумаете завтра. Выхода у вас нет. Вы обязаны продержаться эти полчаса, а если не в состоянии говорить, мычите что-то очень нежное (можно и неразборчиво).


5. «Что злая такая? У тебя критические дни?» И ночи, между прочим, тоже! Младенцы не могут сказать, каково им приходится в подгузниках. И женщины тоже молчат, как дети. Не будем поднимать вопрос о прокладках, которые вопреки рекламе могли бы быть помилосерднее к женским нежным местам...

Гм, так вы еще не отказались от мысли знать, каково вашей любимой? Тогда представьте, каково было бы вам, если бы одновременно вы чувствовали: а) похмелье (голова ватная и болит), б) легкое отравление (живот крутит), в) состояние, когда вас отрывают от любимой передачи (раздражение, переходящее в легкую ярость), - и при этом вам бы еще задавали дурацкие вопросы!


6. «Что это на тебе?» Да все что угодно! Она надела это и ощутила парение, облегчение, она шагнула на порог новой жизни! Она уже чувствует, как все мужчины на улице оглядываются ей вслед, как женщины завидуют легким изгибам ее тела, как вы понимаете, насколько вам повезло в жизни. Незаслуженно повезло, разумеется, но она все равно вас любит... А тут - бац! Вы ее опускаете с небес на землю!

Совет женщинам: держите себя в руках. Помните: ваша задача - радоваться тому, что Бог создал нас такими, какие мы есть. И если мужчины этого не понимают, это их проблемы. Будьте справедливы. В конце концов, жизнь без мужчин была бы намного скучнее.
Пользуйтесь своими природными преимуществами. Кто, как не мужчины, способен оценить их по достоинству? Вряд ли это сделают подруги и коллеги женского пола.

Будьте последовательны. Если вы все же приняли решение заняться мужским воспитанием, ведите свою линию мягко, но непреклонно. Результат обязательно будет. Как говорила героиня Софико Чиаурели в фильме «Ищите женщину»: «При хорошей женщине и мужчина может стать человеком...»
С уважением Галина
 
взято здесь
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: “Огласите весь список!”)
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-”Hива” и Женщина-”Вольво”.
Есть Женщина-плазма и женщина-лёд.
И женщина-лезвие, женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина И
Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина, тип рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
 
А это с другого цветочного форума

Стихотворение "Доброе..."

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин - просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!!
 
С того же форума

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
(с)
 
Немножко смешного с просторов инета!

она: читай только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную
морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
упс


Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...



Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен.


Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают очень
неправильный мед! - Винни, плюнь! Это же мухи!
С уважением Галина
 
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!!!
 
:!:  ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стрес



:!:  ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «МУЖЧИНА»


ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: стремится к 1
НАЗВАНИЕ: Мужчина
СИМВОЛ: Ml
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Ева
АТОМНАЯ МАССА: 80 (варьирует в широких пределах)
РАСПРОСТРАНЁН: Повсеместно
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
При комнатной t – жидкость, на поверхности образует твёрдую корку, из-за
чего часто принимают за твердое вещ-во.
При наличии рядом нагретых экземпляров быстро самопроизвольно
нагревается вплоть до возгорания.
Активность варьирует в зависимости от времени года.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
При небольшом исследовательском опыте легко разводится водой а также
более хитрыми химическими растворами.
Активен по отношению к исследователям.
Хорошо взаимодействует с веществами группы спортоидов (Fu, Ho, Ry и т.
д) и алкалоидов (Vo, Pi и с меньшей активностью с другими).
Самопроизвольно распыляется (см. технику безопасности)
Является ценным источником энергии с различным КПД. Обладает выраженными
защитными свойствами.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Переходит в возбуждённое состояние при приближении исследователей а
также веществ, с которыми возможна реакция (см. химические свойства)
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ:
При попадании в неопытные руки может быть агрессивен.
Осторожно: при распылении может пускать пыль в глаза.
Не показывать виду, что науке известно о жидком ядре под защитной
коркой.
Почаще повторять в лаборатории, что Ml – самый лучший из известных науке
элементов.
При исследованиях делать вид, что исследуешь другие элементы.
Изменено: Галина - 08.11.2009 18:10:30
С уважением Галина
 
"Такие маленькие телефоны... Такие маленькие перемены... Все что меня
касается..." (с) песенка
---
Про работу
*
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
*
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
*
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
*
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
*
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
*
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
---
"ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!" (с) песенка
Страницы: Пред. 1 ... 4 5 6 7 8 ... 15 След.
Читают тему (гостей: 1)
 
Лого Copyright © 2000 - 2024 "Комнатные растения".
E-mail info@flowersweb.info.
Реклама на сайте.
Разработано компанией «Битрикс». Работает на «Битрикс: Управление сайтом».
 
Мы выражаем благодарность компании «Битрикс» за техническую и финансовую поддержку проекта.