Лого Комнатные растения
Главная Форумы Клуб Галереи О проекте

Каталог комнатных растений
Все об уходе
Вредители, болезни
Крупным планом
Растения в интерьере
Это интересно
Гидропоника - это просто
Цветочный гороскоп
Часто задаваемые вопросы
Фотоуроки
Flowers-клуб
Ссылки

 

 

 
Реклама на сайте
 

 
Поиск
 
Поиск по сайту:
 
Расширенный поиск
 

 
Подписка
 
Подписка на новости сайта - введите ваш E-Mail:
 
Изменить параметры подписки
 

 
Hits 20067
Hosts 1504
Visitors 3214
19
Клуб любителей гибискусов FlowersWeb.infoКлуб любителей гибискусов FlowersWeb.info
Скорая помощь растениям, реанимацияСкорая помощь растениям, реанимация

Главная / Форумы / Обсуждения / Вокруг цветов / Хочется дурой набитою стать

Хочется дурой набитою стать

   RSS
Хочется дурой набитою стать, Стишок вовсе не о цветах
 
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
995 505 7 два 3 семь
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
Страницы: Пред. 1 ... 10 11 12 13 14
Ответы
 
вот
995 505 7 два 3 семь
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
Я на земле живу уже порядком лет,
Но с детства я хочу  увидеть знаменитых.
Я видел коз стада,но "Сидоровой" нет,
И "Бляхи мухи" не нашел средь мух подбитых!

А "Рак,который может свистнуть на горе,"
И как залез он на "Кудыкину" на гору?
А "Ёшкин кот" с "Едреной вошью"на бедре,
Нигде не попадались,ни в какую пору!

Искал я Кузьку, заодно и мать его-
Хотелось с ними вместе дружно пообщаться!
Но не нашел я в их жилище никого,
И мне пришлось в дальнейший поиск отправляться!

А как узнать,слегка, а может,невзначай-
Что делает у нас "Городовой Японский"?
И как он выглядит, тот "Ёкарный бабай"-
Увидеть бы,хотя бы фото,иль наброски!
995 505 7 два 3 семь
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
Что было бы если бы пословицы писали "научным" языком...

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".
995 505 7 два 3 семь
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
Марк Шкловер. Стихи на одну букву. (АБстишки)
http://mirpoezylit.ru/books/6146/2/

Трое троллей тайно труся,
Томно танец тлена ткали.
Трепетно танцуя, трутся
Тесно талиями твари.
Тряпка трута тускло тлела,
Темнотой тараня терем,
Тщетно тратя тряску тела,
Тают трупов троллей тени.
Твари, тихо тешась, терпят
Тризны траурные трели,
Только тяги терпкий трепет
Тронет трансом тремор трений
995 505 7 два 3 семь
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
Цитата
motya иванова пишет:
Что было бы если бы пословицы писали "научным" языком.. .
То же самое - про сказки... :D

Сказка про Колобка в новой редакции
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивнойпауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум муки - ультимативный фактор старческой
экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально
диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от
тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от
Волка диссоциировал, а от тебя -- Медведя -- и подавно регрессирую на
максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных
реликвий.
 
В преддверии Нового года :4u:

ВАС! И нас! И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым годом!
В смысле счастьем!
С новым счастьем!
То есть, вот с чем:
С новой крышей!
С новым домом!
С новым блином!
С новым комом!
С новой правдой!
С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом!
С новым словом!
Рыболовов - с новым клёвом!
Карьеристов- с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов- с новой рощей!
Новых зятев - с новой тёщей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов- с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуана - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлётом!
С новым банком! С новым счётом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортёров - с новым курсом!
Педагогов - с новой школой!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - ещё раз с НОВЫМ ГОДОМ!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым курсом!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птицей!
Мл.сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
ВАС - ещё раз с НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!
Подчинённых - с новым босом!
Программистов - с новым DOS-ом!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех ВАС - снова С НОВЫМ ГОДОМ!
С новой песней! С новым танцем!
Разведённых - с новым шансом!
Жён любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращённых - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом!
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!!!
В общем, люди, с НОВЫМ ГОДОМ!!!


Валера Павлов
Если не можешь изменить обстоятельства - измени свое отношение к ним...
____________________________
Садовые  цветы
 
Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год –
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони всё скачут и скачут.
А избы горят и горят…



Изменено: Татьяна RTI - 08.02.2014 16:58:57
Помощь форума бездомным животным (новая тема)
http://www.flowersweb.info/forum/messages/forum33/topic184050/message4858764/index­.php#message4858764
 
Не знаю, в какую тему лучше поставить, но очень хочется вам показать http://fototelegraf.ru/?p=218137
Действительно, выполнено потрясающе, хотя не представляю, как можно съесть ушко\лапку/хвостик собачки или олененка. :huh:
С уважением Галина
 
Сегодня у магазина увидела объявление


Велик и могуч русский язык
В инет захожу редко и не надолго, прошу отнестись с пониманием и СМСить :-))
 
[COLOR=#333333]ТАКИ ФЭНТЭЗИ [/COLOR]


[COLOR=#333333]— Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, — старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Баааа? — шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай и выбралась из-за стола, — Скааазку! [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Хорошо, моя птичка, — кивнула Бася, — Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? — робко поинтересовался старый Моня. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? — всплеснула руками Бася, — Даже проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты шо — не мог проголодаться раньше? [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Я таки мог, — пожал плечами Моня, — Но результат был бы таким же. Ты гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь говорить Риточке сказку. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— А шо я должна была делать? — тут же завелась Бася, — Запереть грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой ужин! [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Ша, Бася, ша! — Моня примирительно вжал голову в плечи, — Риточка же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику? [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Ну так и замолчи свой рот пять минут, — перешла на шепот Бася. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном… [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Говорю же, шо ты шлимазл! — успела вставить Бася [/COLOR]

[COLOR=#333333]— … и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей, — продолжил Моня, — Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной внучки, — решительно сообщила Бася, — то иди и говори ей сказку сам, а я буду жарить эту твою яичницу. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Я? — испугался Моня, — А шо я знаю за сказки для шестилетних девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей, как ты обещала меня кормить, пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить невинного ребёнка коварству брачной аферистки? [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Господи, Моня, — Бася едва не выронила яйца, которые перед этим достала из холодильника, — Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо! [/COLOR]

[COLOR=#333333]Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Радость моя, так за шо дедушка скажет тебе сказку? За эту хитрую девочку в стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным шнобелем? [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, — отрезала Риточка, — Хочу фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда! [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Боже мой, Бася, она хочет, шобы я нафэнтазировал. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Нашла кого просить! — хмыкнула Бася, — Я за сорок восемь лет не видела от этого старпера даже намёка на фэнтазию. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Шо ты такое говоришь, женщина?! — возмутился Моня, — Риточке еще слишком рано для фэнтазий, а мне уже слишком поздно! Шо я скажу ее родителям за нашу моральную распущенность? И шо такое этот чёрный властелин? [/COLOR]

[COLOR=#333333]— А шварце пурыц, Моня, — моментально нашлась Бася, — Может, это как Америка? [/COLOR]

[COLOR=#333333]— А? Шо за поц? — не расслышал Моня, — Шо он может какой мерять? Зачем я буду говорить ребенку за феркактого поца? [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Боже мой, ты еще и глухой, — вздохнула Бася из кухни, — Моня, шварце пурыц — это самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного негра и иди есть свою яичницу. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Бася, золото, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница совсем остынет! [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори уже сказку и говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок табака. [/COLOR]

[COLOR=#333333]Моня подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал рассказывать: [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его… Властелином. Потому шо не называть же негра Иваном или, не дай бог, Абрамом. А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому шо дружил с хулиганами. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— С орками он дружил, — поправила полусонная Риточка. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Да уж конечно не с Кацами, — согласился Моня, — Так вот, он только и знал, шо делать пакости и говорить всем гадости. Боже ж мой… так выходит, шо твоя тётя Циля тоже Чёрный Властелин? [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Моня, как ты думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на твою лысину? — негромко спросила Бася, — А сверху таки накрыть сковородкой, шобы не стыло? [/COLOR]

[COLOR=#333333]— А шо я сказал? — буркнул Моня через плечо, — Я вообще молчу. Так вот этот мальчик, рыбонька моя, вытворял чёрт знает шо такое.. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Деда, он творил Вселенское Зло, — снова поправила старика Риточка. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Ой-вэй, так в этом всё дело? — обрадовался Моня, — Так тут и придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих сказок. Тоже мне, майсы-фэнтазии! Значит так, однажды Властелин сидел дома и вдруг в дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать дверь, хотя сам себе подумал, шо таки не стоит этого делать. А там стояли два шейгица в чёрных масках, с белым конвертом. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Это были назгулы… - пробормотала малышка, [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Ну пускай назгулы, — кивнул Моня, — И они сразу спросили — "Это вы Властелин?" Так Властелин им утвердительно ответил — "А шо?" Так эти твои назгулы дали ему конверт и сказали читать. "Это мне?" — спросил Властелин. "Нет, это Рабиновичу!" — ответили ему назгулы. "Так Рабинович тут не живёт! Жаль, шо вам так некогда зайти!" — обрадовался Властелин и уже хотел закрыть дверь, но один назгул сказал — "Ой, мы таки хочим войти!", а второй сказал — "Очень жаль за Рабиновича, потому шо тогда это вам." Властелин взял конверт, открыл его, вытащил письмо и спросил — "А про шо тут написано, вы случайно не знаете?" "Ой-вэй, а шо по поводу прочитать?" — спросили его шейгицы-назгулы. Так Властелин понял, шо все свои и стал читать. И шо же там было написано? А там, на минуточку, было написано — "Сим уведомляем получателя сего, что единогласным решением Темного Синода он избран Великим и Беспощадным Властелином Тьмы. Решение вступает в силу с момента прочтения этого документа получателем и произнесением им ритуального словосочетания, выражающего согласие". [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Шоб я так жила… - донеслось из кухни. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Вот именно! — подхватил Моня, — Тут раздался такой гром, будто нам на голову свалилась твоя тетя Циля, эти двое в масках упали на колени и сказали — "Мы таки ждем твоих приказов, Великий Чёрный Властелин! Так Властелин сказал им — "Слушайте, а шо, если я теперь прикажу таки всучить эту бумажку Рабиновичу и пускай он потом крутит вам пуговицы?" Но эти твои назгулы уже продались Черному Властелину, поэтому стали тут же донимать его всякими Мировыми Проблемами. Они начали говорить ему за Вселенское Зло. Они стали ныть, шо Протоколы не подписаны, а мудрецы ударились в Большой Спорт. И шо Всемирный Заговор трещит по швам, потому шо ж никто им не управляет. И шо Запасы Крови не обновлялись уже триста лет. И вообще, в Кране полным-полно Воды, шо переходит уже Всякие Границы! [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Моня, ты с ума сошёл! — Бася выросла в дверном проёме и погрозила мужу сковородкой, — Шо за глупости ты говоришь бедной девочке? [/COLOR]

[COLOR=#333333]— А как я объясню ребенку, за шо Властелина все так сильно не любили? — развёл руками Моня, — Только за то, шо он был негр? Шо я потом скажу ее родителям за нашу расовую непримиримость?! [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Скажи уже малышке за Победу Добра и иди кушать яичницу, — прошипела Бася, — Шоб я скисла, если я еще раз пущу тебя говорить девочке сказки, потому шо от твоих сказок хочется стать тараканом и броситься под тапочек! [/COLOR]

[COLOR=#333333]Моня вздохнул и послушно приступил к кульминации. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Так пока они так строили свои Чёрные Планы и совсем забыли смотреть по сторонам, в дверь опять позвонили. Ну, Властелин сказал назгулам — "Постойте меня тут немного", а сам пошёл и открыл дверь, хотя обратно подумал себе, шо второй раз уж точно не стоит этого делать. А там были милиционэры, которые пришли положить конец Вселенскому Злу, потому шо соседи таки уже открыто возмущались гвалтом. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Леголас и Гимли пришли, да, деда? — прошептала Риточка сквозь сон, — Эльф и гном. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Братья-милиционэры, птичка моя? Хм… Бася? — Моня встал и выглянул из спальни, — Ты когда-нибудь слышала за милиционэров с фамилией Эльфигном? Лично я не встречал ничего сказочнее инспектора Пилипчука. Хотя ну вот был же сантехник Баринбойм.. [/COLOR]

[COLOR=#333333]Бася застонала и демонстративно повернулась к мужу спиной. Моня пожал плечами, вернулся на край тахты и продолжил: [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Значит, эти твои братья Эльфигном не стали даже разбираться с бандитами, а тут же всех арестовали. Так Добро таки победило Зло, потому шо Добро всегда побеждает Зло, кроме случаев замужества твоей бабушки Баси, второй из которых я уже не увижу, но ты увидишь и поймёшь, шо дедушка Моня таки был немножечко прав. А теперь спи, моя радость. Или ты уже спишь? Она уже спит. Правильно, или самое главное она не услышала! Пакости какого-то негра ей интереснее мучений собственного дедушки. Ну пускай тебе снится твой любимый зэфир, моя птичка. Пока дедушка жив, у тебя всегда будет зэфир и кому послушать за несправедливость этого мира. [/COLOR]

[COLOR=#333333]Тихонько шаркая, старый Моня вышел из спальни, прошёл в кухню и сел за стол. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Бася, сэрдце? Или я уже могу наконец скушать этот твой яйцовый студень? Потому шо дикий зверь во мне уже совсем завидует ожирэнию того заморыша суслика, которого мы вчера видели в телевизор. [/COLOR]

[COLOR=#333333]Бася поставила перед мужем тарелки с яичницей и салатом, намазала маслом ломоть хлеба, придвинула чашку с дымящимся чаем. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Кушай, пока не остыло, — хмыкнула она, — Ты ж мой мишпуха Гримм в куче Маршака! Когда я слушаю, как ты фэнтазируешь нашу рыбоньку, я таки понимаю, шо именно такого, необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе нашла. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Каменую штену? — спросил Моня с набитым ртом. [/COLOR]

[COLOR=#333333]— Шнотворное! — ответила Бася и выплыла из кухни с видом победителя.[/COLOR]
Изменено: МЫШ - 03.12.2014 20:40:02
В инет захожу редко и не надолго, прошу отнестись с пониманием и СМСить :-))
 
моя плакал..
8 СМС с восхитительными ошибками
C8n82nk55d4.jpg (36.55 КБ)
BsCFCoTgPnY.jpg (32.6 КБ)
113g4nm46_A.jpg (35.02 КБ)
vOlkS0ABBdo.jpg (36.01 КБ)
wEi4YYleKCo.jpg (35.64 КБ)
2TXl9ZA2txU.jpg (36.01 КБ)
KCJSAk8jKYY.jpg (40.24 КБ)
fkHYxZ-58AE.jpg (40.03 КБ)
995 505 7 два 3 семь
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
Дыра в груди

Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.

Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.

Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.

Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.

Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.

Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...

В новеньких платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.

Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.

Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.

Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.

Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.

Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает о объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.

Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.

Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.

Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.

Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.

Аглая Датешидзе

===========================

"У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может" - Жан- Поль Сартр...
Изменено: motya иванова - 21.10.2015 20:50:57
995 505 7 два 3 семь
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
Задачка от Блондинки:
Я взяла у подруги в долг 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила другую подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей.
Эти 30 р я отдала первой подруге, у которой занимала 100 р.
И осталась должна 70.
И второй подруге подруге 50.
Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140!
Где 10 рублей???
995 505 7 два 3 семь
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
:D
index.jpg (12.25 КБ)
995 505 7 два 3 семь
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
— Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
— По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
— Да вот, письмо своей девушке пишу.
— ??? !!!
— Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...
-----------------------
888 Марта, однакА  :D  
995 505 7 два 3 семь
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
Страницы: Пред. 1 ... 10 11 12 13 14
Читают тему
 
Лого Copyright © 2000 - 2020 "Комнатные растения".
E-mail info@flowersweb.info.
Реклама на сайте.
Разработано компанией «Битрикс». Работает на «Битрикс: Управление сайтом».
 
Мы выражаем благодарность компании «Битрикс» за техническую и финансовую поддержку проекта.
 
Рейтинги и счетчики
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика