Хочется дурой набитою стать, Стишок вовсе не о цветах
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 02.05.2006
15.09.2008 21:33:56
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!
977 505 7 три 2 четыре motyaТОЧКА74@bk.ru ================== Отвечаю только на сообщения на мейл- в личку не пишит
31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
2 января Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки. Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы
9 января Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
С наступающим Новым Годом! =)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 12.12.2006
21.01.2012 23:59:17
Люблю цветы от маленьких до крупных, С причудливостью форм и простотой. От луговых красавиц и до клумбных, Подаренных нам щедрою землей.
Я восхищаюсь царственною розой, Торжественностью лилий дорожу, Сирень мне навевает мая грезы, В венке ромашек по полям брожу.
Каскадом фуксий, замерев, любуюсь. Жасмина аромат волнует грудь, И шепчет алый мне тюльпан, красуясь, -Я тоже твой любимец, не забудь!
Я осень с хризантемами встречаю, С фиалкой буду зиму коротать… За что люблю их? Честно отвечаю -Цветы людей не могут обижать..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 05.08.2008
06.08.2012 07:44:59
Cкороговорка
тел. (926)5девять*два2*три 08
Elenor из Валинора
Гость
09.08.2012 01:56:45
Людмила АЛА,
а представляете, если Ваше имя или Ваша фамилия, какому -то народу покажутся смешными? фонетика такая приключится.... Вам понравится? не смешно и не красиво Лара(Мотя) темку создала совсем про другое, Вы почитайте начало
Пы.СЫ. я не за себя....я в девичестве вообще - Демидова
Elenor из Валинора
Гость
09.08.2012 02:13:21
Попробуем вернуться в начало. Есть такой дивный современный бард - Тимур Шаов. Вот кусочек его иронического творчества, причем я выбрала не самый лучший сознательно:
Не ори на жену, баран! Не ори! Ты не строй домострой, самодур, не дури!
Наградил тебя случай Прекрасной женой, Так не бейся в падучей, Не брызгай слюной.
Не ори на жену, баран, не ори!
Ты опять заявился домой бухой. Ну, на кой ты ей нужен такой? Ну, на кой?
За ней ухаживал когда-то невысокий студент, Она его не оценила – он теперь президент. Ей и так тяжело – Так закрой же хайло.
Вот же гнусная натура! Где же, брат, твоя культура? Сам ты крыса, сам ты дура С пулею в башке. Корчишь интеллектуала, Любишь Пруста и Шагала, А орёшь, как вышибала В грязном кабаке.
Кто тебя приголубит, Кто к сердцу прижмёт? Кто накормит, напоит И сопли утрёт? Кто спасает тебя от тоски? Кто стирает трусы и носки? Ты кайфово живёшь! Так чего ж ты орёшь?!
Ты живёшь, как какой-нибудь шейх или шах. Шахрезада твоя тянет дом, как ишак. Ну-ка, влезь-ка в её шкуру: Посиди на цепи, Поработай-ка рабыней, Паранджу нацепи. Что, не хочешь, братан? Так закрой свой фонтан!
Ведь она же – как цветок, как прелестный лепесток, Как чудесный, как прелестный, удивительный цветок. Ведь она же, блин, цветок! Ведь она ж, блин, лепесток! Блин, чудесный, блин, прелестный… А ты кактус, блин, браток!
Даже если она неправа, не ори, А тихонечко так укори, пожури (ну, типа): «Ты, родная, так прекрасна, В целом мире лучше нет, Но ты проехала на красный, Ты заехала в кювет, Поцарапала машину... Осторожней, мой свет!»
И скажи ты ей: «Лапуся, Я тобою так горжуся. Мы пойдем с тобою в спальню, Встретим новую зарю. Ты увидишь, что напрасно Ты считала секс ужасным. Ты увидишь: он прекрасный... Я его тебе дарю!»
Нет, конечно, не все мужики – дикари, Но практически все, хоть чуть-чуть, – упыри. Я на себя как только в зеркало с утра посмотрю, Так сам себе я в сотый раз со стыдом говорю: «Не ори на жену, Не ори на жену, Не ори, не ори, не ори, не ори Не ори на жену, баран, не ори!» Э-э-э-е-й!
Изменено: - 09.08.2012 11:13:06
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 06.04.2006
Славянск-на-Кубани
27.08.2012 20:29:58
Elenor из Валинора, зря вы так!
... о женской сумочке (я так и не смогла определить кто является автором этих стихов) У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не г
***
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 15.06.2005
СПб
27.08.2012 20:39:09
Наталья Гармашева, отлично! А ведь примерно так и есть у настоящей женщины, на все случаи жизни
Читайте труды К.А.Тимирязева, получите массу удовольствия и узнаете много интересного.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 06.04.2006
Славянск-на-Кубани
27.08.2012 21:00:17
Я помню, как в начале девяностых сделала себе "маникюр" - такие пластмассовые ногти и спец. клей для них в киосках продавали... Впервые налепила это чУдо и собралась в гости на именины в сопровождении двух кавалеров. Но уже пока обувалась почувствовала хлипкость сей конструкции и прихватила с собой огромные портняжные ножницы и гигантский тюбик клея момент - вот честное слово ничего более подходящего найти уже не успевала. И вот в дороге парни завели разговор о том, что в женской сумочке можно черта спрятать! Я похихикала, но сразу пресекла все попытки: содержимое своей сумки я под угрозой расстрела не покажу! Там же кроме вышеперечисленного еще много чего было Так что эти стихи - про меня!
***
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 19.02.2007
г.Москва м.Юго-Восточная
27.08.2012 21:54:28
Сочный помидорчик заменил котлету. Минимум калорий. Я худею к лету. Божья Коровка, полети на небо Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба… Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек, Штучек пять эклеров, тортика кусочек. Что? Да-да, я помню, я худею к лету. Только жрать охота!!! Ну её, диету...
Человек желающий - находит 1000 возможностей, человек нежелающий - 1000 причин.
Elenor из Валинора
Гость
14.09.2012 23:43:44
Цитата
Наталья Гармашева пишет: Elenor из Валинора, зря вы так!
это Вы о чем? о том, что не смешно глумиться над непривычными именами-фамилиями? или о том, что нельзя орать на жен?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 05.08.2008
15.09.2012 00:11:30
Булат Окуджава "Исторический роман"
В склянке темного стекла Из-под импортного пива Роза красная цвела Гордо и неторопливо
Исторический роман Сочинял я понемногу Пробиваясь как в туман От пролога к эпилогу
Каждый пишет что он слышит Каждый слышит как он дышит Как он дышит так и пишет Не стараясь угодить Так природа захотела почему не наше дело Для чего не нам судить
Были дали голубы Было вымысла в избытке И из собственной судьбы Я выдергивал по нитке
В путь героев снаряжал Наводил о прошлом справки И поручиком в отставке Сам себя воображал
Каждый пишет что он слышит Каждый слышит как он дышит Как он дышит так и пишет Не стараясь угодить
Так природа захотела Почему не наше дело Для чего не нам судить
Вымысел не есть обман Замысел еще не точка Дайте дописать роман До последнего листочка
И пока еще жива роза красная в бутылке Дайте выкрикнуть слова Что давно лежат в копилке
Каждый пишет что он слышит Каждый слышит как он дышит
тел. (926)5девять*два2*три 08
Elenor из Валинора
Гость
15.09.2012 00:19:49
одностишия Натальи Резник
Поехать согласилась только крыша...
Люблю тебя как брата. Но чужого
В кровати было весело и шумно...
Контрольный выстрел мало что исправил...
И все б сбылось!... Но зазвонил будильник
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."
Верна троим. Но не предел и это
Какая ночь! Пора предохраняться.
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Когда умру, прошу - без ликованья.
Чего б еще разумного посеять?
Как, Брут! И ты... в "Единую Россию"?..
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Три раза отдалась. Один - удачно
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
При Брежневе и я была невинна...
Вот это вот зарплата?! Не похожа..
Изменено: - 15.09.2012 00:28:49
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 15.06.2005
СПб
20.09.2012 16:06:20
Читайте труды К.А.Тимирязева, получите массу удовольствия и узнаете много интересного.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 24.08.2010
08.10.2012 07:35:42
Тише, тише… Не судите, это грех… Вы порадуйтесь душою за успех… Вы поплачьте над чужою — над бедой… Сострадание — ручей с живой водой… Тише, тише… Не ругайте сгоряча… Чья — то жизнь, возможно, гаснет как свеча… Не задуйте ненароком тот огонь… Подержите, поднеся к нему ладонь… Тише, тише… Не врывайтесь в жизнь людей, Наблюдая с высоты судьбы своей… Потому что жизнь — сплошные этажи… Там, вверху, возможно, просто больше лжи… Тише, тише… Ведь слова острей ножа… Нужно жить, на сердце злобы не держа… Много мнений, только помнить нужно впредь, Что на всех свою рубашку не одеть… Тише, тише… Там где слухи — правды нет… Лишь Всевышний знает правильный ответ… И от глаз его не скрыться, не уйти, Вот поэтому живи и не суди.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 02.05.2006
19.11.2012 12:58:19
из ПИРОЖКОВ
олега часто били в детстве
и он в генетики пошол
и через двадцать лет успешно
создал небьющихся детей
в моей душе скребутся кошки
наверно там у них лоток
наверно он уже заполнен
и скоро надо выносить
я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачов
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему
не трогайте меня уроды
кричит решительно олег
но непослушные уроды
упрямо трогают его
у анатолия из ж-пы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
Изменено: - 19.11.2012 13:15:44
977 505 7 три 2 четыре motyaТОЧКА74@bk.ru ================== Отвечаю только на сообщения на мейл- в личку не пишит
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 15.06.2005
СПб
23.11.2012 12:12:38
(Юрий Попов. Бабье лето - бабы нету.)
Пишу письмо директору Тырнета, Поскольку боле некому писать – Сан Саныч, председатель сельсовета, Нам рассказал, что места лучше нету, Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай», Нет наших мест привольней и красивей, Ворчливей бабок и детей сопливей (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато (сломалась ручка, дальше карандаш) - Вот только баб в колхозе маловато, А те, что есть (затёрто, было матом), Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица – Кровь с коньяком, а толку ни на грош, Сломала Ваське руку и ключицу За то, что ущипнул за ягодицу. Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова (Сидит в библиотеке, аки мышь). Та как начнёт цитировать Толстого – Повеситься охота, право слово, С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка, В халате женском местный аксакал? Недавно кочергой огрела Мишку За то, что пошутить хотел парнишка И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина, Что варит первоклассный самогон, Такая б… (зачёркнуто) скотина, В долг не нальёт стакан (хоть половину!)… Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета - Пришлите хоть на время тёлок (дам)! Обидно, блин, к концу подходит лето, Компутеров у нас в колхозе нету - Что ж, пропадать достойным господам?
Вон Генка, мужичок вполне приличный, При волосах и прочем барахле, Иван Кузьмич – местами симпатичный, А у Санька - костюмчик заграничный, И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже): Пижону Генке – Мэрилин Монру, Саньку – Марину Влади из Парижу, Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) – Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву – Вам яблоков наклали два мешка. Примите нашу слёзную заяву! Хоть бабы – подлость жизни и отрава, Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета (Уже послал пять писем заказных!). «Заявок много, значицца, на лето» - Сказал нам председатель сельсовета… «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»
Читайте труды К.А.Тимирязева, получите массу удовольствия и узнаете много интересного.
Редактор
Сообщений: Регистрация: 04.01.2008
04.02.2013 16:53:12
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 04.11.2008
Москва! Это мой город!
29.03.2013 19:07:58
Супер упражнение для тренировки дикции!
Это упражнение для дикции (читать вслух) повторять каждый день раз пять, и уже через две недели вы заметите существенную разницу.
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.
С уважением Галина
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.09.2006
Кузьминки
29.03.2013 21:15:32
Прочитала в одном журнале (правда, не стихи - проза): Жертвы легкой эротики. Шелли Мюллер, пылкая дамочка, еще не остывшая от недавнего замужества, подбросила на машине нового супруга до работы, смачно поцеловала его в губы и, не удержавшись, на прощание слегка распахнула блузку, продемонстрировав мужу свою прекрасную грудь. Это интимное действо, помимо супруга, увидел проезжавший мимо таксист по имени Тим Вегас. Залюбовавшись женскими прелестями, Тим отвлекся и с разгону влетел на своем автомобиле в первый этаж стоявшего рядом здания госпиталя, попав прямо в стоматологический кабинет. В это самое время в кабинете врач Памела Клесик орудовала бормашиной во рту некоего Брайана Коркорана. От внезапного появления автомобиля в кабинете Памела подпрыгнула на месте, и работающая бормашина воткнулась несчастному пациенту в десну. Брайан рефлекторно сомкнул челюсти и откусил Памеле два пальца. А в ту же самую секунду от разрушенной стены госпиталя отделился один из кирпичей и засветил Шелли - виновнице всего этого спектакля и любительнице демонстрировать свою грудь - прямо по голове. Жертвами легкой эротики стали: Шелли Мюллер - травма головы, Тим Вегас - легкие телесные повреждения, Брайан Коркоран - изуродованные десны и Памела Клесик - два ампутированных пальца. К счастью, на этот раз все обошлось без летального исхода.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 15.06.2005
СПб
13.05.2013 14:20:13
Ответы повеселили. Да и сам
Читайте труды К.А.Тимирязева, получите массу удовольствия и узнаете много интересного.
Клуб любителей гибискусов FlowersWeb.info
Скорая помощь растениям, реанимация
