Лого Комнатные растения
Главная Форумы Клуб Галереи О проекте

Каталог комнатных растений
Все об уходе
Вредители, болезни
Крупным планом
Растения в интерьере
Это интересно
Гидропоника - это просто
Цветочный гороскоп
Часто задаваемые вопросы
Фотоуроки
Flowers-клуб
Ссылки

 

 

 
Реклама на сайте
 

 
Поиск
 
Поиск по сайту:
 
Расширенный поиск
 

 
Подписка
 
Подписка на новости сайта - введите ваш E-Mail:
 
Изменить параметры подписки
 

 
Hits 4267
Hosts 431
Visitors 548
20
Скорая помощь растениям, реанимацияСкорая помощь растениям, реанимация
Клуб любителей гибискусов FlowersWeb.infoКлуб любителей гибискусов FlowersWeb.info

Главная / Форумы / Обсуждения / Вокруг цветов / Хочется дурой набитою стать

Хочется дурой набитою стать

   RSS
Хочется дурой набитою стать, Стишок вовсе не о цветах
 
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 14 След.
Ответы
 
Вот стырила.
Под впечатлением того что моя дочь второй раз на права сдает по части "вождение в городе"


     Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет


Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)


Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
Лена я :)
 
Как принимают душ женщины и мужчины.
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
 
Из жизни холостяка
Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил".
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать.
Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю оклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут
 
Про душ есть вариация...вот
 
Из жизни женского желудка

Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и
потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя
каша?! Ага, давай, покури еще…
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего
курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

День

Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее
целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня
кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик
себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых
эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я
голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты
фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши,
да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил,
до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне
досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской.

День

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг
посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так
просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир
опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер

Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания,
гадина!

Ночь

…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в
сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой…
Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!

Среда. Утро

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая
дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное,
теплое, обволакивающее… Бу-урллл!

День

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа!
ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер

От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы
малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две
редиски, теряю квалификацию.

Ночь

…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на
ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с
папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия.
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно,
ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А
где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то
сиди тут потом до завтра один, как дурак…

Вечер

Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке,
говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее
отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и
все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь

Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их,
замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что
могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там
8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро

С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей
мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.
Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не
жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что
ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду
жрать!!!

Поздний вечер

Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка?
Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе
под контролем!!

Ночь

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб
ты подавился, Ихтиандр фаянсовый! Как подумаю, сколько добра
пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…

Лена я :)
 
ОЕС,
Спасибо!
Несколько лет тому назад уже читала это в какой-то газете. Потом еще было продолжение от имени мужского желудка. Но с женским мне больше понравилось. Хотела вырезать и сохранить, но как всегда, сразу не сделаешь - потом жалеешь, статейка потерялась.
И вот опять благодаря Вам нашлась. Перечитывала с большим удовольствием. :D  
8-915-099-59-76
 
Этот "Желудок" и многое другое есть на женском авторском портале tetkam.net
Рекомендую  :jok:  
 
тоже из интеренета:

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!

* * *

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!
 
Цитата
Олси пишет:
Не дают компьютер за шнуры полапать...
Ой, не могу! Вспоминается история из жизни о том, как я научилась прятать в шкаф шнурик от фотоаппарата. Поначалу он болтался, все время воткнутый в порт. И вот как-то я скачала фотки на комп, отцепила фотоаппарат, сижу, обрабатываю нужное. И вдруг на экран выпрыгивает иконка: "Обнаружено неизвестное USB-устройство" Судорожно пытаюсь сообразить, что еще цеплялось к компу. Опускаю глаза вниз - сидит сына и шнурик грызет с выражением неземного блаженства на лице:)
The Question should NOT be HOW TO GROW HOYAS but HOW CAN I GROW HOYAS WITH MY CONDITIONS. c) Big Island Growers
 
Если дома нефиг жрать
И обкаканые дети
Значит мама целый день
Просидела в интернете!
Спорить с модератором - всё-равно что биться с драконом. Вроде и пинка ему уже отвесил, и мечом потыкал, и кажется, что горло пристроился пилить, и тут ему надоело и он выдохнул...
Facebook
 
Хочется, сев на любую попутку,
Город забыть как нелепую шутку.
Выйти-и в лес с безмятежностью танка.
Чтоб из еды только хлеба буханка.
Чтоб завернувшись в брутальное хаки
Непринужденней бродячей собаки.
Спать под рефрен колыбельной совиной.
Мягко укрытый еловой периной.  
 
Пародии Александра Иванова.

Березы — это женщины земли.
         Ирина Снегова

Да, я береза. Ласковая сень
Моя — приют заманчивый до всхлипа.
Мне безразлично, что какой-то пень
Сказал, что не береза я, а липа.

И нипочем ни стужа мне, ни зной,
Я все расту: пускай погода злится.
Я наливаюсь каждою весной,
Чтоб в "Августе"(*) талантливо излиться.

Пусть критик
       на плетень наводит тень,
Пусть шевелит зловредными губами.
Мы, женщины-березы, каждый день
Общаемся с мужчинами-дубами.

Высокий звон


    Косматый облак надо мной кочует,
    И ввысь уходят светлые стволы.
         Валентин Сидоров

В худой котомк
       поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда,
       где птичья звон.
И вижу над собою
       синий небо,
Косматый облак
       и высокий крон.

Я дома здесь.
       Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк,
       одетый набекрень.
Веселый птичк,
       помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк
       ложится под ногами,
И сам к бумаге
       тянется рука.

И я шепчу
       дрожащие губами:
"Велик могучим русский языка!"  
 
Недавно в одном городе открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи. Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь наследующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания. Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа. На первом этаже  висит знак на дверях:
Этаж 1 — Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу. Женщина читает  и говорит себе: Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но  интересно, что будет выше? На втором этаже знак гласит:
Этаж 2 — Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей. Женщина замечает для себя: Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше? И поднимается выше. Знак третьего этажа гласит:
Этаж 3 — Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят. Хмм, еще лучше, — говорит женщина. — Но интересно, что же там наверху? Знак четвертого этажа сообщает:
Этаж 4 — Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому. Ух ты! — восклицает женщина. — Очень заманчиво! НО — наверху должно быть еще лучше. И поднимается на следующий этаж. На табличке пятого этажа написано:
Этаж 5 — Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны. О боже!… Но только подумать… что должно быть ожидает меня наверху. И поднимается на шестой этаж. Надпись на шестом этаже гласит:
Этаж 6 — Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно.
Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!
 
классический "еврейский " анекдот

Умирает старый еврей, рядом с ним сидит внучек,
вдруг дедуля почувствовал запах фаршированной рыбы с кухни и просит внучека:
-Принеси мне кусочек рыбки...
Вничек возвращается с кухни и говорит
- Бабушка сказала нельзя--ЭТО- на потом...
Изменено: motya иванова - 15.11.2008 01:57:38
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки

 
Жили две подружки,
Змея да лягушка.
Раз пошли они гулять.
А змея забыла, что они подружки
И лягушку съела. Погуляли,   б@ть.
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
Друзья,
в связи с усиливающимся экономическим кризисом правительство РФ утвердило новую букву алфавита
Изменено: motya иванова - 25.11.2008 16:17:42
977 505 7 три 2 четыре
motyaТОЧКА74@bk.ru
==================
Отвечаю только на сообщения  на мейл- в личку не пишит
 
.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
 
В связи с мировым финансовым кризисом , правительство России , прняло решение : учредить Национальный Единый Банк , сокращенно НА Е БАНК или Объединённый Банк , сокращённо ОБЪ Е БАНК !

Не знаю , кто автор , но прислали погорельцы !!!  :D

Изменено: Натали - 04.12.2008 16:20:48
8 904 628 82 40
 
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но … уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но … уже не то.
Хорошо французом быть Жаком Ив Кусто! Можно молдаванином, но … уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но … уже не то.
Славно выпить водочки, граммов этак сто! Можно минералочки, но … уже не то.
Стать бы знаменитою как Бриджит Бардо! Можно как Крачковская, но … уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть где и что! Можно и посуду мыть, но … уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато! Можно пиво с воблою, но … уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке Шапито! Можно и уборщицей, но … уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто! Можно и уволиться, но … уже не то
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 14 След.
Читают тему
 
Лого Copyright © 2000 - 2020 "Комнатные растения".
E-mail info@flowersweb.info.
Реклама на сайте.
Разработано компанией «Битрикс». Работает на «Битрикс: Управление сайтом».
 
Мы выражаем благодарность компании «Битрикс» за техническую и финансовую поддержку проекта.
 
Рейтинги и счетчики
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика